Histoire sans fin

Hélas! Sur le chemin ils tombèrent sur un F-16 américain qui croisait au-dessus de la France pour essayer de comprendre pourquoi celle-ci avait brusquement explosé. Un combat épique s'ensuivit, mais les javelots de kazkai ne firent pas le poids face aux missiles air-air du chasseur, et celui-ci explosa le pauvre parangon d'un tir bien placé. Che Manech chuta alors de 5000m, mais s'en tira avec quelques contusions. Elle ramassa ensuite les morceaux de kazkai, les broya et vendit la poudre ainsi à un éleveur de poulets en batterie ( comme complément nutritionnel pour ses volailles ) en échange d'un peu de mercurochrome ( ben oui ben voila c'est la crise ma ptite dame ).

(Roh pourquoi à chaque fois que y a un peu de poésie et d'espoir dans ce monde de brute tu nous démolis ca. pfff digne héritier de Céline va!)

Moi aussi je sais faire regarde:

"Mais Mecluag était passé par là et le mercurochrome était empoisonné. Che Manech mourut ainsi dans d'atroces souffrances et devint bientôt l'un des nombreux morts-vivants de l'armée de Mecluag avec laquelle celui-ci comptait bien reprendre Rome à la pauvre confrérie de moines chétifs qui la défendait."

Voilà.^^

Malheureusement, le 29 août à 2h14 du matin, Skynet, le super-ordinateur militaire américain, devint indépendant et déclencha la guerre du Jugement Dernier et commenca l'extermination de l'humanité, pendant que Mecluag et ses troupes envahissaient la Sibérie ( tous les chemins mènent à Rome... )

C qui Céline ?

Skynet, à force de trop chauffer, explosa et toute l'amérique fut rasée, Mecluag demanda à son Maitre, Alban, de lui donner l'autorisation d'attaquer Rome, Alban lui donna son accord et quelques semaines plus tard( la sibérie c'est loin), Mecluag arrivait devant Rome avec son maitre, Alban, sur le dos.

la bataille commença : mecluag et ses morts-vivants durent affronter quelques Evêques Terminators qui, terrassés par la destruction de skynet, s'étaient convertis au catholicisme et étaient rentrés au séminaire, et qui étaient menés par le Très Saint Pape, qui, grâce à ses pouvoirs occultes et à sa maîtrise incomparable des Saints Arts Martiaux Apostoliques, découpa Alban( le chef de morts-vivants de Mecluag) et le transforma en Apéricubes avant de convertir Mecluag en chantant des conneries ( " Wololo ! Wololo !" ) et en secouant sa canne ( cf Age Of Empires ).

Mais Apéricube( nouvelle forme de Alban) attaqua le très Saint Père et commença à le chatouiller de partout(oui partout partout héhéhé^^). Le pape, mort de rire se convertit lui même et devint fou, cependant, il était trop tard, Gaulcem était convertis et était devenu fou...

soudain, près du champ de bataille, une capsule spatiale s'écrasa dans une gerbe de poussière et le sas s'ouvrit, dévoilant l'ennemi mortel du pape, le dalaï lama ! celui ci sortit son lance-roquettes atomique personnel ( un objet précieux, hérité de Bouddha ) et ouvrit le feu sur le pape, gaulcem et alban ; seul Alban survécut, sa forme de nuée d'apéricubes volants lui permettant de fuir la zone de l'explosion.