Histoire sans fin

Le but du jeu est d'écrire une partie de l'histoire pour que quelqu'un d'autre la continue.


Un jour, Gaulcem rendit visite à Slaav, en arrivant, il trouva la maison dévastée.
-Mais où a bien pu passer Slaav?
Slaav était introuvable, sa maison dans un tel désordre qu'on aurait dit qu'un ouragan avait envahit la maison.

....

pourkoi c'est toujour moi qui en prend plein la gueule ? -_-'
quelle vie de merde

au lieu de dire ça t'aurais du continuer l'histoire et dire:
Après quelques minutes de recherche, gaulcem trouva Slaav en proie à une fureur démente et s'acharnait à présent sur Legolas...

là, c'est moi qui m'en prend plein la gueule^^

Surpris et énervé à la fois de voir ses disciples s'entre-tuer, Gaulcem les tua tous les deux d'une décapitation bien placée.


Voilà un bel "happy end " à l'américaine! Hé hé!

Bon je suis sympas je fais une autre version:

Tout d'un surgissant de nulle-part le grand .... A vous^^

...Le grand Nurgle le nain vit les lieu dévasté du haut de ces 60 cm en se disant que, finalement, il était pas si petit que ça.
il voulut s'emparer des richesses au mileu des ruines. Sa petite taille lui permettait de passer partout quand il aperçut gaulcem le grand qui, du haut de ces 2M98, le contemplait avec pitié...

Gaulcem lui dit alors:
"Pourquoi voles tu tout ça? Vas tout remettre à sa place et on n'en parle plus..."
Il lui tapotta gentiment sur la tête et sépara Legolas de Kazkai mais se prit un coup de poin par Legolas et tomba, inconscient.

...

Non mais ca va pas la tête inconscient et pis cor quoi! Tsss!

En réalité Gaulcem était très fatigué et il profita de l'occasion pour se reposer avant de repartir se faire une petite Écaille-Morte pour le diner. ( de préférence en Hm; y a que comme ca qu'il les aime)



Après ces quelques explications nécessaires à la compréhension du lecteur le récit peut se poursuivre.
A vous!

Bon puisque personne ne s'y met je vais faire la suite.

Gravement blessé à la main après sa pitoyable tentative contre Gaulcem, Legolas fut admis en urgence à l'hôpital le plus proche.

Mais quel ne fut pas sa surprise quand au lieu de voir un médecin c'est Almeinda Parano en personne qui s'approchait de lui, une épée incendiaire à la main.

"Maintenant il va falloir te mettre à table", lui dit il avec un rire sournois.

...

héééé!
faut arreter de modifier le récit que font les autres!

Almeinda s'approchait de plus en plus mais Legolas, a présent reposé, se leva brusquement et décocha une flèche en pleinte tête à Almeinda.
Puis il s'enfuit pour retrouver Gaulcem, son meilleur ami.

son meilleur ami qui, comme cela est précisé plus haut, l'avait décapité d'un coup d'épée ; serait-il un peu maso ? et comment a-t-il retrouvé sa tête ? mais pendant ce temps, Slaav, grace a ses pouvoirs occultes, avait recollé sa propre tête et planta nurgle au bout d'une pique pour s'en servir de massue et tabasser ce traitre de gaulcem !...

Suivez un peu!
Il m'a coupé la tête c'est moi qui me susi fait aml en lui tapant dessus!

Frai et dispos Gaulcem se réveilla et partit en quête d'Almeinda qu'il trouva agonisant. Mettant à l'épreuve ses talents de moine il parvint non sans peine à le remettre sur pied.

malheureusement, Nurgle avait besoin d'un cobaye pour tester un nouveau build...
voyant almeinda presque mort, il se dit que ce guerrier était idéal. Mais comme le cerveau de Nurgle était proportionel a sa taille, il ne se rendit pas compte que l'arc qu'il avait dans la main n'était pas vraiment une arme de El et que l'épée incendiaire du parano était assez longue pour le carboniser rapidement.

Nous abrégerons la scène suivante pas respect pour le défunt.

slaav arriva ensuite sur la scene du drame, ramassa le petit cadavre carbonisé de nurgle, le rangea dans la poche de son slip kangourou, puis les morceaux restant d'almeinda et revendit le tout à un éleveur de poulets en batterie qui fit en de la farine animale de qualité, en guise de complément nutritionnel pour ses volailles.

tin c triste cette histoire quand même.

Fin de l'histoire, c'est n'importe quoi....
c'est pas drole, respectez un peiu ce que disent les autres et tuez pas tout le monde.
Qui relance une histoire digne de ce nom?

il était une fois Karl Marx ki arrivait à Paris à dos de chameau.

Du moins c'est ce que de nombreux ignorants affirmaient; l'animal, n'ayant qu'une bosse, était en réalité un dromadaire.

Karl Marx paraissait fatigué, tout ces communistes commençaient à lui taper sur les nerfs, il apperçut Che Manech, une communiste en puissance, et...

...s'approcha d'elle afin de lui parler. "Il faut, commença t-il...

...que tu prennes ceci", et il saisit une machette, ouvrit la bosse de son dromadaire et en sortit une petite ogive nucléaire soviétique d'une puissance de 175 mégatonnes, qu'il tendit à Che.

( Le lecteur aura bien sur remarqué que le dromadaire de Karl Marx n'était pas un dromadaire, vu que sa bosse était vide et fausse, mais tout simplement un cheval très moche. )

malheureusement, en lui tendant la bombe, elle lui explosa entre les mains et il mourut sur le coup, Che s'en sortit avec quelques commotions, mais elle était saine et sauve.
...

(euh c'est quand même une ogive nucléaire devrait plus y avoir de ville là )

Et vu la puissance du truc ya plu aucun etre vivan jusqua stuttgart - de la on peu en deduire ke che manech est kan meme sacrémen verni et kil lui fallu marcher longtemp pr trouver la pharmacie la plu proche.

Heureusement sur sa route elle rencontra Kazkai qui n'était pas du genre à se faire arrêter par une ogive et qui en quelques grands coups d'ailes l'emmena jusqu'au paradis. (pas mal les paragons hein^^)